IT WAS A RAINY EVENING in May when Ricky Sim, bertubuh dalam setelan biru laut yang rapi dari sehari penuh rapat, keluar dari kantornya di pusat kota Manhattan dan berjalan ke utara. Tujuannya adalah No Nazar Café di East Village — bukan untuk rapat lain, tetapi untuk sesuatu yang lebih pribadi. Pada malam Kamis itu, Sim akan tampil di panggung sebagai tuan rumah dan artis untuk debutnya.
YumChaa: Seri Cerita AAPI
, sebuah acara yang ia buat untuk membangun komunitas dengan mendukung cerita dan ekspresi seni AAPI.
Temanya malam itu adalah “Orang Tua Kami”. Kafe tersebut dapat menampung kurang dari selusin penonton. Berkumpul bersama dalam suasana yang hangat dan dekat, mereka menyaksikan lebih dari sekadar komedi — itu adalah cerita rakyat yang terjalin dengan tawa, air mata, dan emosi.
“YumChaa” berarti “minum teh” dalam bahasa Tohir78, dan bagi Sim, itu mewakili sesuatu yang lebih dalam. “Berbagi cerita sambil minum teh telah menjadi praktik populer untuk mempererat hubungan dan membangun komunitas di berbagai budaya dan komunitas Asia,” katanya. “Serangkaian Cerita dalam Bahasa Inggris YumChaa bertujuan untuk melakukan hal itu.” Melalui YumChaa, Sim berharap dapat menciptakan ruang di mana suara dan pengalaman orang Asia-Amerika dapat didengar, dipahami, dan dirayakan.
Kisah Sim dimulai ribuan mil jauh di Malaysia, tempat dia dilahirkan dan dibesarkan sebelum berimigrasi ke Amerika Serikat pada usia 13 tahun bersama ibunya. Seperti banyak imigran, mereka tiba dengan impian dan ketidakpastian yang sama-sama besar. Sim dibesarkan dengan apa yang dia sebut sebagai “pola pikir kelangkaan,” dipengaruhi oleh tekanan untuk bertahan hidup.
Tumbuh besar di Flushing, dia mengatakan ibunya selalu mengingatkan bahwa sebagai imigran, mereka tidak memiliki ruang yang sama untuk gagal seperti warga negara Amerika Serikat. Nasihatnya, selalu berakar pada cinta, juga membawa pesan tak terucapkan: tetap aman, tetap diam, tetap pada jalannya.
Saat tiba untuk melanjutkan karir di perguruan tinggi, keluarganya menyarankan dia untuk mempelajari sesuatu yang praktis, seperti ilmu komputer. Mereka berharap hal itu akan membantunya menghindari kerugian sebagai penutur non-native bahasa Inggris saat memasuki pasar kerja.
Kemudian, pada tahun 2006, ketika Sim masih seorang mahasiswa baru di perguruan tinggi, ibunya — satu-satunya anggota keluarga langsungnya yang ada di Amerika Serikat — meninggal dunia karena kanker perut. “Itu terjadi dengan cepat,” kata Sim, mengingat bahwa hanya membutuhkan dua tahun dari diagnosis ibunya hingga kanker mengambil nyawanya. Kematian ibunya memperdalam kecemasannya tentang kelangsungan hidup dan stabilitas di negeri yang masih terasa asing.
Dia melanjutkan untuk memperoleh gelar hukum dari Brooklyn Law School sebagai mahasiswa paruh waktu sambil bekerja, akhirnya menjadi seorang pengacara, sebelum beralih ke bidang keuangan. Di permukaan, dia telah berhasil meraih mimpi imigran. Tapi di malam hari, mimpi lain menarik perhatiannya.
Dia sering kali menemukan pikirannya teralihkan ke klip stand-up komedian Asia seperti Margaret Cho dan Russell Peters — penampilan yang mempesona dan menyentuh hatinya. Dia terinspirasi oleh lelucon Cho tentang ibunya dan bagaimana dia menggunakan humor untuk mengungkap dinamika hubungan orangtua-anak Asia. “Jarang melihat komedian Asia lainnya saat itu,” kata Sim.
Dia juga memikirkan tentang pergeseran pandangan masyarakat terhadap hak-hak LGBTQ sepanjang tahun. Video YouTube tentang anak-anak LGBTQ yang datang ke orangtua mereka untuk mengungkapkan orientasi seksual mereka, serta pemberlakuan bertahap pernikahan sejenis di beberapa bagian Asia, membuatnya bertanya-tanya: Bagaimana pandangan ibunya tentang orientasi seksualnya akan berubah jika dia tidak meninggal begitu dini?
Pada tahun 2019 — 13 tahun setelah kematian ibunya dan tepat sebelum pandemi — Sim mengambil langkah pertamanya ke dunia komedi dan pergi ke acara open mic. Kemudian datanglah pandemi. Dalam karantina, dia mulai mengevaluasi kembali hidupnya. Mungkin sekarang adalah waktu untuk mengikuti hatinya. Dia mulai menulis dengan lebih serius, membentuk potongan kenangan dan rindu menjadi set pertamanya, sebuah pertunjukan informal berdurasi 5 menit yang dipentaskan di ruang karaoke di bawah tanah di Chinatown, Manhattan. Kemudian dia mengembangkan solo show-nya: “Coming Out to Dead People.”
“Saya rasa pesan yang ingin saya sampaikan adalah bahwa Anda tidak sendirian,” kata Sim. Dalam pertunjukan tersebut, ia mengeksplorasi tema-tema cinta, kehilangan, identitas, dan penyembuhan — bagaimana kita berdamai dengan diri kita sendiri dan menemukan penutupan dengan orang-orang yang telah meninggal. Setelah dua tahun membawa pertunjukan ini ke berbagai tempat antara New York dan Inggris, “Coming Out to Dead People” telah tur secara nasional pada bulan Mei dan akan dipentaskan di venue legendaris Off-Broadway tersebut.
Joe’s Pub di Kota New York pada tanggal 18 Juli
.
Sedangkan bagaimana dia mengungkapkannya kepada ibunya yang sedang sekarat – atau apakah dia pernah melakukannya sama sekali – itu adalah sesuatu yang penonton harus temukan dengan menonton pertunjukan tersebut.
Pada Juni ini, dalam rangka Immigrant Heritage Month dan Pride Month, FaktaUtamasat duduk bersama dengan Sim untuk membicarakan perjalanannya dan pembuatan pertunjukan solo miliknya.
Sejak pertunjukan Anda sudah debut di Austin dan Los Angeles, bagaimana tanggapan penontonnya sampai sekarang? Apakah reaksi mereka berbeda dari kota ke kota?
Mereka luar biasa. Austin adalah kota komunitas, luar biasa. Ada banyak orang, terutama dari komunitas AAPI dan komunitas LGBTQ, yang keluar dan mendukung pertunjukan tersebut. Tidak peduli ke mana saya pergi, reaksinya cukup universal. Banyak penonton yang mendekati saya, mengatakan bahwa pertunjukan itu mengingatkan mereka banyak tentang saat orang tua mereka meninggal, dan apa yang tidak bisa mereka katakan kepada orang tua mereka, atau apa yang mereka inginkan untuk bisa katakan kepada mereka, atau hanya cerita tentang keluarga Cina atau Asia sebagai imigran, dan bagaimana berjalan di antara dua dunia — antara keluarga Asia dan dunia Barat.
Acara ini didasarkan pada sesuatu yang sangat pribadi — keputusan Anda untuk mengakuinya kepada ibu Anda setelah diagnosis kankernya. Saya mengira pengalaman ini pasti emosional dan sulit. Apa yang menginspirasi Anda untuk mengubahnya menjadi pertunjukan komedi stand-up?
Jadi acaranya diatur di akhir 2000-an hingga awal 2010-an. Saya merasa segalanya berbeda pada masa itu, terutama di Kota New York. Representasi orang AAPI dan LGBTQ dalam media tidak seumum seperti sekarang. Keluar dari lemari sudah sulit, dan fakta bahwa saya sedang mempertimbangkan untuk keluar dari lemari kepada ibu saya saat dia sedang sakit membuatnya bahkan lebih sulit. Tidak ada panduan, tidak ada peta jalan bagi saya untuk menavigasi hal itu.
Sepanjang [pengalaman] itu, saya selalu berpikir, ‘Mungkin saya adalah satu-satunya yang mengalaminya,’ yang membuatnya bahkan lebih menyendiri. Butuh waktu lama bagi saya untuk mencoba memahami keputusan yang saya buat — yang masih saya tidak bisa katakan. Jadi, pertunjukan ini tentang apakah saya keluar atau tidak. Saya kira orang-orang harus mengetahuinya dengan menonton pertunjukan itu. Tapi apa pun keputusan yang saya buat, apakah itu adalah keputusan yang tepat sepanjang waktu.
Karena setelah ibuku meninggal, aku melihat bagaimana, di Amerika, semakin banyak orang LGBTQ yang bisa menjadi diri mereka sendiri, dan bagaimana orang tua mereka bisa mencintai mereka tanpa syarat.
Bagaimana rasanya saat itu ketika kamu mencoba mengaku pada ibumu?
Jadi, sebagian besar acara menyelam saya membahas hal ini. Saat itu, ibu saya sakit dan saya tidak tahu seberapa umum ini, tapi saya merasa ini sangat umum di keluarga Asia: ketika seseorang sakit, Anda hanya ingin memuaskan mereka. Anda ingin memastikan mereka bahagia. Anda tidak ingin menambah stres lagi, karena mereka sudah menghadapi begitu banyak stres dengan kanker, kemoterapi, dan fakta bahwa dia akan meninggalkan dunia ini.
Ada banyak tekanan dari keluarga, seperti, ‘Kenapa kamu tidak mencari wanita saja? Kenapa kamu tidak mendapatkan pacar hanya untuk menunjukkan pada ibumu bahwa kamu bukan gay?’ Itu adalah salah satu aspeknya.
Aspek lainnya adalah ibuku, yang merupakan ibu Asia tipikal, selalu khawatir. Dia selalu khawatir bahwa, ‘Jika saya tidak ada lagi, siapa yang akan merawat suami saya? Siapa yang akan merawat anak laki-lakiku? Apakah mereka tahu cara memasak? Apakah mereka tahu cara membuat telur?’ Dari perspektif seorang istri rumah tangga Tionghoa tradisional, itulah yang terus dia pikirkan. Dia sebenarnya tidak tahu apa-apa tentang LGBTQ. Yang dia ketahui hanyalah dia merasa seperti telah gagal sebagai ibu, karena dia pergi terlalu cepat, dan dia tidak tahu apakah suami dan anak laki-lakinya akan mandiri.
Dan kemudian, pikiran bahwa putranya mungkin tidak tertarik pada wanita dan mungkin tidak akan menikah, membuatnya semakin khawatir. Siapa yang akan merawat saya? Jadi, kupikir itu adalah tekanan emosional seperti itu.
Jadi apakah saya bisa mengatakan bahwa Anda lebih memilih untuk menjaga keberanian Anda mengungkapkan diri Anda kepada ibu Anda sebagai misteri sampai penonton menonton acara tersebut?
Ya. Karena yang saya coba sampaikan sebenarnya adalah bahwa dalam keluarga Asia, atau dengan orangtua Asia yang tradisional, kita tidak sering mengatakan ‘Aku mencintaimu’. Jadi jika mereka tidak mengatakan ‘Aku mencintaimu,’ bagaimana mereka akan mengatakan ‘Aku menerima kamu’? Atau ‘Aku tidak menerima kamu’? Ini akan terlihat berbeda.
Apa yang ingin pertunjukan saya jelajahi adalah: Dalam budaya di mana kita tidak terlalu ekspresif secara emosional, bagaimana cara lain kita menunjukkan cinta dan penerimaan? Saya merasa banyak video keluaran, terutama di Amerika, relatif berwarna putih, dan mereka seringkali mengatakan, ‘Oh, aku mencintaimu, anakku, tidak peduli apa,’ yang tentu saja hebat. Saya tidak mengatakan itu hal yang buruk. Tapi saya rasa ada cara-cara yang lebih beragam untuk menunjukkan penerimaan, dan itulah yang ingin ditonjolkan oleh pertunjukan saya.
Kamu bisa datang ke acara dan melihat bagaimana hal itu berlangsung. Apakah saya keluar atau tidak, dan apakah saya diterima atau tidak — itu juga terbuka untuk interpretasi.
Itu menarik, karena pertunjukan Anda adalah komedi, tetapi ada jelas banyak kerentanan dan duka dalam cerita ini. Bagaimana proses itu untuk Anda, secara emosional dan kreatif?
Saya mulai menulis rangka utama cerita beberapa tahun setelah ibu saya meninggal. Saat saya melalui masa itu, saya mulai menyadari bahwa banyak hal berubah — ada lebih banyak kampanye keluar dari lemari, lebih banyak video YouTube orang yang keluar dari lemari. Kemudian, beberapa tahun kemudian, pernikahan sesama jenis dilegalkan. Dan itu membuat saya berpikir, apa yang akan terjadi jika ibu saya masih hidup? Itulah saat saya mulai menulis cerita tentang perasaan dan pengalaman tersebut.
Di sisi komedi, sebenarnya saya mulai melakukan stand-up selama lockdown karena pandemi COVID. Banyak lelucon awal saya berfokus pada ayah saya, mencoba membuatnya menerima saya, atau seperti apa proses keluar kepadanya. Dan saya rasa itu adalah tema yang umum di antara komedian gay, yaitu membicarakan proses keluar di atas panggung. Tapi kemudian orang-orang mulai bertanya kepada saya, “Kamu selalu bicara tentang ayahmu, bagaimana dengan ibumu?” Dan saya akan menjawab, “Nah… ibuku tidak ada.” Tapi kemudian saya sadar — tunggu, mengapa saya tidak bisa bicara tentang ibu saya? Meskipun dia sudah tidak ada, saya telah menulis begitu banyak tentang dia.
Itu saat saya mulai lebih condong ke arah bercerita, seperti
Gaya moth
cerita rakyat, dan akhirnya memutuskan untuk mencampurkan stand-up dengan cerita rakyat menjadi satu pertunjukan. Saya mulai dengan cerita selama 5 menit, kemudian memperpanjangnya menjadi 10 menit, dan mulai menyisipkan lelucon stand-up.
Dari sana, saya mulai memainkan pertunjukan di berbagai teater, dan akhirnya memutuskan untuk membawanya ke
Festival Edinburgh Fringe
. Seiring berjalannya waktu, melalui banyak iterasi, pertunjukan itu benar-benar mulai membentuk dirinya sendiri.
Apa yang Anda harapkan penonton ambil dari pertunjukan tersebut? Apakah ada pesan khusus atau perasaan yang ingin Anda tinggalkan bagi mereka?
Saya rasa apakah kamu seorang anak queer atau keturunan Asia, selalu ada perasaan penyesalan — tidak dapat mengatakan hal tertentu atau melakukan hal tertentu dengan orang yang dicintai sebelum mereka meninggal. Dan kemudian beban budaya, dan beban yang datang dengan orientasi seksualmu, bisa membuat perasaan penyesalan itu bahkan lebih kuat.
Saya rasa pesan yang ingin saya sampaikan adalah bahwa Anda tidak sendirian dalam situasi tersebut. Banyak orang mengalami hal yang sama, dan saya berharap acara ini bisa membuat orang merasa lebih sedikit kesepian.
Dan kedua, ada cara bagi Anda untuk menemukan kedamaian untuk melewati masalah tersebut, atau menerimanya, dan membawa versi terbaik dari hal tersebut saat Anda melanjutkan hidup. Saya rasa itu pada dasarnya adalah dua pesan yang ingin saya sampaikan.
Kamu bekerja di bank pada siang hari dan menjadi komedian pada malam hari — dua dunia yang sangat berbeda. Kapan gairahmu terhadap komedi muncul pertama kali? Apa yang membuatmu memutuskan untuk mengejarnya dengan serius?
Saya selalu ingin mengejar seni dan melakukan hal-hal kreatif ketika masih muda, seperti saat saya di perguruan tinggi. Dan saya ingat ketika ibu saya masih hidup, dia pernah mengatakan ini kepada saya. Dia berkata, “Kamu tahu, kamu adalah seorang imigran. Sebagai imigran, kamu bukan seperti orang yang lahir di Amerika Serikat. Kamu tidak bisa pergi ke luar sana, gagal, dan mendapatkan kesempatan kedua. Karena bagi orang yang lahir di AS, jika mereka gagal, mereka selalu bisa kembali tinggal bersama orangtuanya. Tapi sebagai imigran, jika kamu pergi ke luar sana dan gagal, kamu tidak punya tempat untuk kembali. Tidak ada yang bisa membantu kamu di Amerika.”
Jadi menurut saya itu adalah perasaan… Saya tidak tahu harus menyebutnya apa. Perfeksionisme? Ketahanan? Perasaan bahwa saya harus mengamankan diri saya sendiri terlebih dahulu sebelum saya bisa mengejar hal-hal yang saya cintai. Saya harus memastikan bahwa saya bisa bertahan hidup.
Maksudku, aku berharap bisa mulai mengejar seni atau masuk ke bidang kreatif saat masih muda, tapi aku tidak bisa. Ibuku meninggal saat aku masih kuliah, dan aku harus mencari tahu bagaimana bertahan hidup sebelum punya kesempatan, atau bahkan keberanian, untuk belajar atau mengejar komedi.
Itu sebenarnya yang terjadi padaku. Saya hanya tidak bisa membayarnya. Dan bekerja di dunia komedi itu membutuhkan uang. Anda harus membayar untuk tampil di acara open mic hanya untuk mencoba menampilkan sesi 5 menit. Anda mungkin perlu mengemudi ke tempat jauh hanya untuk mendapatkan pertunjukan, dan mereka tidak akan menutupi biaya bensin atau transportasi Anda. Terkadang, mereka bahkan tidak membayar Anda. Atau jika mereka melakukannya, itu hanya sekitar $10.
Sebagai seseorang yang merupakan imigran, sebagai seseorang yang kehilangan orang tua di usia muda, itu bukanlah sesuatu yang bisa saya beli. Ketika masih muda, saya selalu memiliki pola pikir kelangkaan.
[Ketika saya] sudah bekerja di industri itu selama lebih dari 10 tahun. Saya akhirnya merasa sedikit lebih stabil dalam karir saya. Itu saat saya berpikir, Oke, mungkin sudah waktunya untuk mulai menghabiskan lebih banyak uang, waktu, dan sumber daya untuk mengejar komedi.
Bisakah Anda memberi tahu saya lebih banyak tentang latar belakang imigran Anda dan bagaimana hal itu telah membentuk suara Anda sebagai komedian dan penampil?
Saya rasa orang tua imigran selalu sangat sinis, dan juga bentrokan budaya antara keluarga Malaysia dan masyarakat serta komunitas Amerika sering kali menjadi topik atau inspirasi rutinitas komedi saya. Jadi saya rasa itu benar-benar membantu membentuk suara komedi saya.
Datang dari keluarga imigran, tidak banyak kesempatan bagi saya untuk mempelajari seni peran atau akting. Dan sebenarnya keluarga saya mendorong saya untuk mencari pekerjaan yang tidak melibatkan banyak berbicara di depan umum, karena saya datang ke Amerika Serikat tanpa mengenal bahasa Inggris. Mereka akan berkata seperti, “Kenapa kamu tidak belajar komputer? Kamu tidak perlu berbicara bahasa Inggris jika kamu tahu Java. Kamu tidak perlu berbicara bahasa Inggris jika kamu tahu C++.”
Jadi, saya tidak berpikir bahwa latar belakang keluarga saya mempengaruhi suara komedi atau penampilan saya secara langsung. Yang sebenarnya mulai membentuk bagian itu dari diri saya adalah dengan menonton orang-orang seperti Margaret Cho dan Russell Peters, komedian Asia awal tersebut. Itulah saat saya mulai belajar tentang komedi. Mereka lah yang memberi saya “izin” untuk mencobanya sendiri.
Bagaimana rasanya ketika kamu tumbuh dewasa, terpisah dari ayahmu dan mencoba bertahan di sini bersama ibumu?
Sangat sulit rasanya. Hampir seperti ada kenyataan dingin dari kebenaran yang terjadi. Karena ayah saya masih berbasis di Malaysia, itu adalah sekelompok kenyataan yang harus saya hadapi. Misalnya, kembali ke topik tentang keluar dari lemari, jika saya keluar di AS, artinya saya keluar sebagai individu. Tapi jika saya keluar di Malaysia, juga berarti saya mengeluarkan orangtua saya dari lemari. Mereka yang harus menghadapi teman-teman dan kerabat mereka bertanya, “Apa yang terjadi dengan putramu? Apakah dia menikah?” Mereka yang harus mencari tahu apa yang harus dikatakan.
Di Asia, terutama di antara generasi yang lebih tua, hal ini terasa lebih serius. Karena paling tidak di Amerika Serikat, jika satu komunitas tidak menerima Anda sebagai orang LGBTQ, Anda biasanya dapat menemukan yang lain. Tapi di Asia, bagi banyak orang, itu adalah komunitas mereka yang satu-satunya. Itulah semua yang pernah mereka kenal.
Jadi kamu mendirikan seri cerita AAPI YumChaa pada bulan Mei ini. Apa yang menginspirasi kamu untuk membuat platform tersebut?
Saya rasa banyak kompleksitas dalam hubungan manusia dan dinamika keluarga yang dialami oleh orang-orang AAPI belum benar-benar dibahas secara luas. Di masa lalu, pembicaraan selalu hanya, “Oh, kita perlu representasi Asia.” Tapi apa artinya itu? Ketika Anda mengatakan “Asia,” ada begitu banyak dari kita. Kami semua berbeda, dan masing-masing dari kita memiliki tantangan unik sendiri.
Itu benar yang membuat saya ingin menciptakan seri cerita AAPI ala Moth. Saya juga sangat bersyukur bahwa banyak teater telah bersedia mengambil kesempatan pada pertunjukan ini.
Jalan-jalanmu dalam pertunjukan telah berkembang dengan pesat — dari sebuah pertunjukan yang dibiayai sendiri di ruang karaoke di bawah tanah Chinatown hingga penampilan di Teater Soho, London. Bisakah kau membimbing kami melalui perjalanan itu?
Saya rasa alasan saya mendapatkan kesempatan tampil di Soho Theatre di London karena saya membawa pertunjukan tersebut ke Edinburgh Fringe Festival pada tahun 2023. Saya melakukan sebulan penuh pertunjukan, 24 pertunjukan setiap hari.
Wow.
Ya, dan pada salah satu pertunjukan itu, seseorang dari Soho Theatre ternyata hadir di penonton. Saya bahkan tidak tahu mereka ada di sana sampai dua bulan kemudian, ketika mereka menghubungi dan berkata, “Halo, maukah Anda melakukan pertunjukan di London?” Itu adalah pengalaman yang luar biasa, luar biasa.
Akhirnya, apa saran yang Anda berikan untuk orang lain yang mungkin sedang berjuang dengan identitas mereka, atau yang ingin mengejar jalur kreatif serupa tetapi tidak tahu di mana harus memulai?
Jika saya harus memberikan dua nasihat, saya akan mengatakan, pertama, sesuatu seperti yang biasa dikatakan oleh ibu saya [tertawa]: pastikan Anda bisa merawat diri sendiri. Anda harus menemukan keseimbangan antara memenuhi jiwa Anda dan memenuhi perut Anda. Pastikan Anda memahami apa arti kata berkelanjutan, terutama di sebuah kota seperti New York, di mana segalanya terlalu mahal tanpa alasan.
Tapi kedua, juga dengarkan hati Anda. Ketika hati Anda berkata bahwa jiwa Anda membutuhkan nutrisi, hormati itu. Hormatilah. Luangkan waktu untuk melambat dan meninjau kembali. Tanyakan pada diri sendiri: Lima tahun dari sekarang, sepuluh tahun dari sekarang, bisakah saya menyesali tidak melakukan apa yang disuruh hati saya untuk dilakukan?
Saya rasa selalu ada tentang menyeimbangkan kedua sisi itu.
Wawancara ini telah disingkat untuk memperjelas dan menyederhanakan isi.
